TK: “Geschmacklos” ist der Hype um “Aussteiger”, nicht aber eine treffende Satire dazu, die schmeckt nämlich gut. Aber darüber macht man ja auch keine Witze, nicht wahr? Schade, so ist eine Wortmeldung mal wieder nichts als “Herr Lehrer, ich weiß was, nämlich, dass ich nichts weiß”.

Charrrlotte - wie du tanzen kannst! Wenn du nurrr nicht so nach Knoblauch rrriechen würrrdest. Komm, machen wirrrrs noch einmal, *sing*: „hawa nagila, hawa nagila, hawa nagila, w´niss mecha, Hawa nagila, hawa nagila, hawa nagila, w´niss mecha. Hawa neranena, hawa neranena, hawa neranena neranena.“

TK: Krienen.

AH: Hallo Frau Tanja, hier spricht Adolf.

TK: Aha.

AH: Ich möchte ihnen noch einmal meinen Dank aussprechen für ihren vorzüglichen Plan. Es hat fantastisch geklappt! Ich fühle mich total befreit und integriert!

TK: Na prima, was ist denn konkret passiert?

AH: Ich befinde mich derzeit an der Frrrront – es ist herrrlich! Gestern habe ich mit UNSEREM Uno-Botschafter Dan Gillerman gesprochen, er sagte: „wirrr werrrden genau das forrtsetzen, was wir momentan tun. Einen Krrrrebs kann man nur heilen, indem er komplett beseitigt wirrrd.“ Und der Prrräsident hat gesagt es wird solange ZURÜCKGESCHOSSEN, „bis wirrr an einem Punkt ankommen, an dem der Nutzen des militärrrischen Einsatzes nicht mehr den Prrrreis wert ist”. Und UNSER Transportminister, Ex-Generalstabschef Schaul Mofaz, erklärte, den Streitkräften müsse „gestattet werrrden, ihre Arrrbeit zu Ende zu brrringen“. Ach Frau Tanja, ich so froh, dass ich dorrrt meine Rrruhe gefunden habe, wo ich wohl hingehöre.

TK: Hm, dann ist ja alles in Butter, nich? So, habe noch viel zu tun heute. Wünsche noch viel Spaß. Adios Adolf.

AH: Hei…äh adios, ja, bis auf Weiteres und Shalom.